Las relaciones codependientes (apego afectivo) son relaciones adictivas que se alejan mucho del amor. La persona dependiente se diluye en la otra perdiendo de vista sus ideas, valores, proyectos, y, en definitiva, su individualidad.
No debemos confundir el amor con la dependencia afectiva. Es esto precisamente lo que ocurre en muchas relaciones de pareja, amistad, etc. El miedo a la pérdida, al abandono y a muchos otros aspectos hacen nacer relaciones amorosas adictivas e, incluso me atrevería a decir, enfermizas.
En principio no hay nada de malo en amar a una persona hasta el punto de que se haría cualquier cosa por ella mientras que ese “hacer cualquier cosa por ella” no afecte de ninguna manera ni a la identidad de cada uno, ni a los principios, ni a las metas ni a lo que es cada uno esencialmente.
El apego, a diferencia del amor, se define como la inclinación, dependencia, afición o adicción hacia algo o alguien. Por ello, el apego (que forma relaciones codependientes) es una causa de sufrimiento porque esclaviza a las personas impidiéndoles ver la realidad; desde ese punto de vista, no hay apegos grandes o pequeños ya que todos son igualmente negativos. El apego es un sentimiento de pertenencia, posesividad, miedo e interés. Es el amor enfermo hacia la otra persona la que provoca la pérdida del norte de la propia vida a causa de estar pendiente del otro. Cuando sentimos apego respiramos el mismo aire de esa persona, queremos controlar lo que hace, dice y piensa, casi quisiéramos meternos en su propia piel para entender todo sobre la otra persona. Así, nos convertimos en un apéndice de la otra persona, perdiendo nuestra propia valía e independencia personal.
No es inusual tener a nuestro alrededor a muchas personas que viven enfrascadas en relaciones afectivas enfermizas de las cuales no quieren o no pueden escapar. De manera más específica, podría decirse que detrás de todo apego hay miedo. Y es que la persona que está apegada a otra, nunca está preparada para la pérdida, porque no concibe la vida sin su fuente de seguridad (“sin él/ella me muero”).
Como lo menciona la autora Chiquinquirá Blandón en su libro Manual para Desenamorarse, “en las relaciones de codependencia la persona da más de sí mismo al otro, dedicando todo su tiempo y energía para mantener los estados de exaltación en su relación, trata cada día de consumir más dosis para ser feliz, entrando en el círculo vicioso del adicto, con sentimientos de exaltación cuando se está bajo los efectos del embriagante y bajos cuando el embriagante se retira”.
Los codependientes son “adictos afectivos, los cuales dependen de otros para vivir, buscan gratificación en los otros como los adictos a la droga”. Son individuos que sienten un gran temor al abandono, necesitan aferrarse a otros incluso cuando la compañía les cause dolor. Por otro lado, el compañero del codependiente, estimula y propicia las conductas adictivas porque las necesita para afirmarse a él mismo. Este tipo de conductas las ejecutan las personas incluso sin darse cuenta, pues han sido conductas adquiridas a lo largo de su vida. Pero llega el momento en que uno de los dos empieza a romper este patrón, inicia el alejamiento y produce la crisis, lo que los lleva a cuestionarse, buscar ayuda y descubrir los patrones adictivos.
Como seres humanos que somos, es importante entender que las relaciones sanas son relaciones en las que la persona asume la responsabilidad de su propia vida y de sus acciones y acepta que en la relación se van a experimentar momentos felices pero a la vez sufrimiento, y que la felicidad no está en el otro, sino que depende de cada uno de nosotros, en definitiva, son relaciones en las cuales no hay temor sino libertad e independencia.
Si alguien se encuentra en una situación de apego afectivo sería importante que buscara ayuda. Lo primero es reconocer que no existe una relación perfecta y mágica. Entender que dejar de depender no significa ser frío o indiferente, ni dejar las emociones de lado. Es aprender a vivir un amor que no esclaviza, es amar sin miedos, sin angustias y es tomar conciencia de que la persona amada es importante pero no es lo único que se tiene en la vida. Evidentemente, no se pueden controlar las vidas ajenas, sólo la propia. Para ello, hay que conocerse a uno mismo, aprender a decidir lo que se desea, lo que agrada y a tener actividades propias, ya que la pareja no es lo único que nos rodea.
El hecho de que desees mucho a tu pareja y que sientas cosquillas en la barriga cada vez que la ves, no significa que sufras de apego. El placer de amar y ser amado es para disfrutarlo, sentirlo y saborearlo. Pero si sientes un vacío incontrolable cada vez que te despides de tu pareja, si el bienestar recibido de tu ser amado se vuelve indispensable para seguir viviendo o la urgencia por verle no te deja en paz y tu mente se desgasta pensando en él, posiblemente puedas considerarte “dependiente del amor”.
Debemos recordar que el deseo mueve al mundo y la dependencia lo frena. El objetivo no es reprimir las ganas naturales que surgen del amor, sino fortalecer la capacidad de desprenderse cuando haya que hacerlo. El “sentimiento de amor” es una variable importante al tener una pareja, pero no es la única. Una buena relación de pareja también debe fundamentarse en el respeto, la comunicación sincera, el deseo, los gustos, los valores, el humor, la sensibilidad y la amistad, entre otras.
El amor es energía, es sentimiento. El dinero no puede comprarlo. El contacto sexual no lo garantiza. No tiene absolutamente nada que ver con el mundo físico pero, a pesar de ello, puede expresarse. El amor es la demostración de cariño, afecto, pasión y admiración por el ser amado pero debe concebirse de una manera controlada, con sentido de lo propio y lo ajeno, con una distancia afectiva entre lo que es la propia persona y la pareja. Esta concepción nos armoniza al estar juntos y nos permite ser independientes y mantener el control de nuestra vida personal, ideas y proyectos.
Así pues, debemos saber que querer algo con todas las fuerzas no es malo, convertirlo en imprescindible, sí. El buscarse a uno mismo, el quererse y el aceptarse son las bases para establecer relaciones sanas y realistas con los demás. El poder de una pareja, aunque suene a tópico, no lo tiene el que tenga más dinero, ni el más fuerte, ni el más inteligente, sino el que necesita menos al otro. Lo importante de una relación de pareja no es quién lleva las riendas sino cómo se llevan.
Recordemos que el ser independiente no implica desamor. Cuando alguien es independiente lo que está cultivando es un amor razonable, un amor pensado, un amor inteligente. La idea no es dejar de ser apasionado sino vivir la pasión de tal forma que no se entre en una “locura temporal” en la cual uno deja de ser él mismo para mimetizarse en el otro.
Bibliografía:
- RISO, WALTER. ¿Amar o depender?. Granica, Barcelona, 2007.
- BLANDON MONTES, CHIQUINQUIRA. Manual para desenamorarse.Medellin: ediciones gráficas, 1995.
Autora: Ares Anfruns
PARA MÁS INFORMACIÓN: Intervención de Marco Medina en el PODCAST del programa «La hora libre» sobre las relaciones codependientes:
Si no funciona el reproductor pongo aquí el enlace directo al programa: PULSAR AQUÍ
Transformando el infierno 
Comprendiendo la codependencia .
Pues no solamente me daba cuenta de que la codependencia es cuando uno tiene como adiccion a las personas o las relaciones , tambien veo que la codependencia es la dificultad de relacionarse , pero esta dificultad yo la veo en lo que he heredado de mi familia disfuncional.
Luego cuando no se relacionarme , fracaso en las relaciones y no llego a un nivel de intimidad donde me sienta satisfecha y entonces me em piezo a frustrar y empiezo a ponerme en una posicion peligrosa para que mis actos codependietes salgan a la luz y empieze a tapar mi frustracion con codependencia , buscando relaciones , amigos y prometiendome falsas promesas de que esos amigos me daran lo que yo quiero , la identidad o la felicidad.
Llego a un circulo vicioso y doloroso de codependencia , pues cuando no consigo estos objetivos tan fantasiosos , debido a unas altas expectativas o poco realistas , debido a la realidad distorsionada , hacen que mi vacio crezca o quizas realmente es que lo siento mas el vacio. Y empiezo a sentir esa tremenda soledad. Cuando la soledad que siento es tan grande , creo que eso es el vacio de mi interior que viene de la infancia. Y empieza la recaida de tristeza por soledad , muy dolorosa , por la manera en que se siente y es justamente como sentir el sindrome de abstinencia , es la recaida en la codependencia , es como una recaida emocional , pues todo son de las emociones.
Para estas cosas por eso se necesita mucha ayuda , y tener siempre la opcion de un programa y un plan de 24 horas , pues en cualquier momento siempre se necesita apoyo.
Lo mas importante es comprender que es la codependencia , saber sus patrones que hay en otra lista . Y ademas tambien aceptarlo , y buscar la recuperacion . Como poder estar mejor y con el apoyo y comprension de otros codependientes en recuperacion , esto es una parte muy vital para comprender y conbatir la codependencia dia a dia y mejorar.
Recuperación de la Codependencia
Así como la adicción es una enfermedad tratable, la codependencia también lo és. El tratamiento de la codependencia puede consistir en una mezcla de psicoterapia y asistencia a grupos de autoayuda, hasta sesiones estructuradas de terapia familiar. Muchas veces la recuperación de una familia afectada por la adicción, comienza con la recuperación de los codependientes, sin embargo es necesario que el codependiente ponga el foco en su propia recuperación y cuidado personal, para que esto ocurra.
Los grupos de autoayuda para familiares de adictos, tales como: Familias Anónimas, Alanon y Codependientes Anónimos son de gran utilidad en el proceso de recuperación familiar y de la codependencia.
La codependencia es el resultado del impacto de la adicción en la familia. Esta codependencia se manifiesta a través de patrones de conducta y relación que son disfuncionales y que facilitan el desarrollo de la adicción. La codependencia es tratable y la recuperación es posible.
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La independencia no existe, siempre debes tu vida a los demás y la deberás, si alguien depende de una persona esa persona depende de otros, es un círculo el problema es cuando fallan, la gente se queda aislada y no hay nadie que la ayude.
Realmente si una persona no es codependiente , lo que hace es relacionarse de forma saludable y sin abusos a otras personas o no permitiendo abusos.
La dependencia buena es la de simplemente socializar y porque no podemos estar aislados ni solos . Pero un codependiente , es alguien que se obsesiona por las personas o por una persona . Es como si se le mete entre ceja y ceja que tiene que estar con esa chica o chico o sino su vida no vale nada , eso seria en pocas palabras un codependiente. Y que intenta relacionarse y pensar demasiadas horas en esa persona concretamente. Y si ya esta en una relacion de pareja con una chica o chico , el codependiente no soporta la ruptura y intentaria hacer lo que fuiera para que la relacion siguera o acosaria a la chica porque esta como enganchado. Entonces eso ya no es necesidad de relacionarse , ya es otro limite que traspasa a la obsesion y adiccion a personas.
realmente me indentificOo muxoO kon la codependencia yhO no soy la enferma si no mi pareja y de verdad que es desgastante…:(
Vaya… lo siento… pues no tienes porqué soportar algo así… ¿Has tratado de comentarle (tú o a través de alguien de confianza) que quizás podría dejarse ayudar por un especialista?
pues una persona que no es enferma no vive con alguien que la desgasta emocionalmente al contrario es mas enferma por permitir y soportar a la otra…..lo aprendy en mi grupo y si….soy codependiente
Yo soy codependiente, el es adicto a la cocaina y yo soy adicta a el:(
Yo estoy igual, alguien k haya salido de esto k pueda ayudar
Bueno, yo hice el papel de coadicta de mi esposo durante años. El consumía: alcohol, cocaína, marihuana, pasta básica, cada vez estaba peor. El se fué de la casa, casi me muero de ansiedad, pero despúés de años con terapia: física (deporte), espiritual (grupo de oracion, retiros, etc), de autoayuda( ALANON, MAD, NARANON) ESTUDIOS( MAESTRÍAS, DIPLOMADOS) AHORA estoy amandolo sin apegarme a él, pués nos reconciliamos después de 2 años. Le dí el mensaje sobre nuestra realidad, es decir lo invité a una reunión abierta de AA y de NA, él asistió una época, le dió cáncer, se recuperó, en fin, nuestra familia se está recuperando, todos estamos mejor, él trabaja a una 14 horas de distancia de nuestra casa, más ya tolero su lejanía con más facilidad y confianza. eS UN TRABAJO DIFÍCIL, más mi vida tiene un sentido muy bueno, doy testimonios y ayudo muchas veces cuan do alguien lo requiere.Esas son parte de mis endorfinas saludable. Ahora digo : Isabel : eres buena, inteligente, guapa, y doy gracias a Dios todos los días demi vida por lo mejor que estamos. Gracias Dios mío por sentirme así día a día.
Busca Ayuda con un psicologo,es muy Bueno y Ayuda a frente la codependencia
Quien busque soluciones a la codependencia recomiendo pedir ayuda aquí: http://www.institutgoma.com/
hola, Yo sospechaba que mi relacion ya no era normal, y al leer este articulo, veo que soy codependiente. Aclaro que era una hermosa relacion amorosa con fines matrimoniales y ahora….no tienen idea cuanto estoy sufriendo y estoy dispuesta a hacer lo que sea para sanarme, pero sobretodo para dejarlo ir….es muy complicado..descubri que El, tenia otra relacion amorosa atravez de internet, antes que la nuestra, nos decia las mismas palabras, promesas y tambien a ella le pedia matrimonio, al YO, descubrirlo termino conmigo, de eso, en septiembre hara 2 anos y no tienen idea cuanto he luchado por salvar la relacion, durante este tiempo lo ha seguido haciendo, enamorar mujeres y YO, aferrarme a El. …a sido terrible, me desconozco, me he vuelto agresiva con El, reclamandole que si, sabe cuanto le amo, porque busca a otras, tambien El, me dice cosas muy dolorosas..como..»tu no eres nada mio, no te metas en lo que no te importa no quiero nada contigo, estas loca, estas mal de la cabeza ,me grita, me insulta y ya intent golpearme, en verdad necesito ayuda, por favor, la manana de ayer, le revise el cellular y lei hermosos mensajes de amor que les manda a 2 mujeres, ..le reclame llorando, y es que le escribi a una de ellas y eso lo enfurecio, rompio su cellular, me sacudio y arrojo al piso..y recogio sus cosas para irse de la casa y YO, NO LO DEJE SALIR, me empujaba y tiraba al piso y yo me abrazaba de sus pies y EL, Sacudia su pie como si yo fuera un perro y ahi me dejo tirada. pero no lo deje ir, esta manana salio a trabajar y ya no vino, se que no vendra y estoy desesperada por llamarlo y pedirle que venga por favor…ayudenme por favor diganme que hago.. ayer le pedi perdon por obligarlo a estar conmigo y le dije que hare lo que el quiere, alejarme…pero no puedo no puedo
Hola vero!
Esto que pláticas , es más o menos lo mismo que me pasa a mi, sólo el darte cuenta que la persona que amas , tiene la necesidad de buscar alguien más es la muerte , y buscas un sin fin de soluciones para retenerlo pero al final ninguna funciona por que esa persona sigue asciendo lo mismo y lo mismo, y uno se humilla más y más y cuando logras que se quede, te sientes peor y peor , yo lo que hice fue tomar terapia y créeme me ha ayudado , y aunque aúne siento coodependiente ya no estoy en el pozo me siento mejor, ya no sufras ámate a ti y piensa todo lo que has perdido de tiempo .
Probar a buscar ayuda en un grupo de Codependientes Anonimos , es una asociacion a nivel mundial que ayuda a las personas con codependencia y con problemas como el que comentas Lilith.
Aqui tienes la web oficial de Coda y alli puedes buscar en el directorio de grupos , el grupo que este en tu pais y ciudad. http://www.coda.org/spanish/index.php
Y puedes compaguinar a la vez grupos de Codependientes anonimos con psicologo. Lo importante es encontrar ayuda y recuperarnos de la codependencia.
No cabe duda definitivamente es un caso de obsesion emfermisa y una nula auotestima, reeeme en cualquier lugar sin el estas mejor , todo es que tu te decidas a VIVIR, ya que lo que haces es malvivir y si solo una vida tienes que esperas para cambiarla, lee lo que escribiste en tu msj, tu crees que eso es amor,? estar a la fuerza con quien ya no quiere estar contigo ? recuerda que si te portas como una basura , te tratan como basura, Despierta , Abre los ojos nunca es tarde para el Bien, y lee esto pero leelo bien, nadie ni en la tierra ni en el cielo va hacer algo por ti que por ley natural a ti te corresponda, toma las riendas de tu vida y quierete aunque sea solo un poco, cuando dios te quita algo realmente no pierdes lo unico que haces es tener las manos libres para tomar algo mejor. Esea persona por la que hoy sufres y te obsesionas no merece ni de ti ni de nadie ni siquiera una mala mirada, pues es un egolotra , fatuo pagado de si mismo . yo soy Hombre y nunca rebajaria auna dama a vivir la relacion que tu vives, si ya partio aprovecha inicia una nueva vida con nuevas espectativas , da un golpe de timon y retoma el control de tu vida eres arquitecto de tu destino, no es facil pero si te propones podras salir adelante , busca ayuda eres un ser valioso ya diste el primer paso al comentar lo que te sucede. se fuerte triunfaras al fin.
jme
Necesito ayuda soy codependiente de mi pareja soy divorciado hace 3 años ella lleva 5 divorciada los 2 tenemos hijos y se llevan bien y llevo 2 y medio en esta relacion.decidio terminar platicamos y me dice que necesita tiempo que no sabe para donde vamos,tiene problemas con sus hijos necesitan de ella y yo le requiero mas tiempo conmigo. de verdad la extraño mucho y quiero recuperarla.dice que me ama pero por el moemento no puede seguir .
Racionalizar el amor como pretenden en esta columna es como quitarle el sabor. Vivir independiente y desapasionado; Tal vez para un obsesivo racionalizar un poco las cosas viene bien; pero el amor es como el cauce de un rio que a veces se desborda; mas si eres artista y sensible. No comparto estas opiniones; me parece que hay un tendecia de algunos psicologos a tomar conceptos del budismo para occidentalizar una teoria racionalizadora del amor. Yo tenía una relación muy linda con alguien y gracias a estos conceptos la perdí; ella está convencida de cosas de estas, y yo soy un artista comprometido con mi sensibilidad.
Yo prefiero escuchar a Sabina, que leer a walter riso:
Aca les dejo una canción qu ehabla del amor como a mi juicio debe ser:
Cada cual con sus preferencias. No a todo el mundo le es tan útil racionalizar. Lo hermoso de la libertad es poder elegir si hacer uso o no de estas teorías; lo tenebroso de la libertad es poder elegir en contra de lo que nos es beneficioso. Un saludo y otra cosa: hermosísima canción.
El amor, como la vida, siempre dependen… De la mutación, del ambiente, del azar… Depender es un estado natural humano, el otro, siempre el otro atravesándonos, desde el primer gesto, desde el contacto con lo demás. Amar es creer que se encuentra en el otro un pedazo de lo que falta. Racionalizar el amor es capitalizarlo. Es como perder el derecho a gritar o engañar a los sentidos con anhelos utópicos como la libertad, el dominio de los impulsos, o la idealización de la paz.
Es verdad que en la vida los seres humanos siempre dependemos de otros.. pero ser co-dependiente es como una enfermedad.. es como una adiccion. Yo soy co-dependiente pero con la ayuda de una psicologa estoy haciendo un tratamiento que me esta ayudando mucho a ver los patrones obsesivos/controladores,etc y estoy aprendiento a como romperlos. Lo primero es reconocer que uno es co-dependiente y querer cambiar/curarse pero como toda adiccion se necesita ,mucha fuerza de volundat. Hay que educarse sobre la co-dependencia pero si uno quiere curarse.. uno puede!
hola a todos yo creo que soy co-dependiente y saben mi relacion es muy dolorosa mi pareja no es adicto a sustancias o a el alcohol pero el todavia quiere echar relajo y yo igual le reviso su cel y su facebook y le e encontrado miles de cosas muy dolorosas y me a echo tanto que aveces le reclamo y el se enoja conmigo y yo digo que lo voy a dejar y no lo dejo quiero estar con el todo el tiempo mas por que tengo 2 hijas y segun yo no kiero que mi familia se destruya y yo que siempre e pensado que con la persona que tenga hijos es por que voy a estar con el siempre y apesar de que vivi muchas cosas de chca el alcoholismo de mi papa por un tiempo y sus peeas de ellos y mi mama que acava de dejar a mi papa hace un a;no por estar con otra persona casada y que sienpre engano a mi papa y yo ahoraaguanto tant solo por estar con el y si le reclamo y se enoja el conmigo le pido perdon aunque yo no tenga la culpa y el es el que me engana pero siempre lo perdono o le pido prdon por lo que el hace por favor ayudenme si yo lo dejo por que ya lo e echo al siguiente diaya le estoy llamando o lo estoy buscando no ce que hacer para que el no me engane o no ce si lo que devo hacer es alejarme para no seguirme lastimando ami y no lastimar a mis hijas que aun estanpequenas
Sabes son basura nos manipulan y nos hacen pasar mal por sinverguenzas q son y al final caemos enfermas incapaces de dar ningun paso
Hola Trizteza: Lo primero que te recomiendo es que tu tomes la decisión sin dejarte influenciar, solo tu sabes si le perdonas o no sus infidelidades, pero te voy a recomendar lo siguiente, primero que nada levantate la autoestima, arreglate, ponte a hacer ejercició, eso le va a llamar la atencíón, en la noche cuando te duermas agarrale la mano, y duerme con el agarrandole la mano. Es dificil, el matrimonio, y siempre cuando hay problemas la culpa es de los dos. En menor o mayor medida. Suerte amiga en verdad te deseo que se mejore tu relación por el bien de toda tu familia. Se ve que eres una gran mujer. Como pocas. Y tu puedes romper la cadena.
Pues yo pienso que la codependencia no es más que el nombre que se le quiere dar a los defectos del altruismo; más bien, pienso que es la negación única a lo que realmente constituye al ser humano: el amor.
«Sin amor la sociedad se encuentra en estado muy crítico. Y sin él nos enfrentamos cada vez más en el futuro a graves problemas. El amor es el centro de la vida humana.»
La ciencia nos hizo más cínicos, pedantes: empezamos a pensar, sí; mas, empezamos a dejar de sentir…
La codependencia es la adiccion a las personas , es como que un codpendeiente se obsesiona tremendamente con alguien concreto y eso le impide realmente ser feliz. La codependencia es una enfermedad que en los casos mas graves se desencadena el maltrato en la pareja , el tema de estar en plan posesivo para los codependientes controladores y es la red tremenda para los codependientes sumisos que tambien tienen miedo de abandonar una relacion autodestructiva.
aqui hay mas informacion :
http://www.nacion.com/ocio/revista-dominical/obsesion-amar-amado_0_1322867815.html
Y aqui sobre el apego compulsivo que es el mecanismo de la codependencia:
http://tetha1950.wordpress.com/el-apego-afectivo/
Cuando se ama de verdad se hace uno codependiente, eso es inevitable, cuando se ama se goza pero tambien se sufre. El que dice amar de verdad a alguien y no codepender de esa persona en realidad se esta angañando por que no la ama.
Lo que hay que tener es la fuerza de separase de quien amas pero no te ama, eso es muy dificil es como cuando pierdes a un ser muy querido, lleva años aceptarlo. Y en ocasiones se necesita ayuda.
Lo que pasa es que en estos dias hay mucha psicologo y psiquiatras, que piensan ser dueños de la verdad absoluta como si la psiquiatria o psicologia, fuera una ciencia exacta, y ellos deciden que esta bien y que esta mal, a todo tipo de comportamientos le ponen nombre, si ayudan en muchos casos no digo que no, pero a veces da la impresión de que la psicologia influye demasiado en nuestra sociedad, y en lugar de ayudar perjudica. Pero bueno eso es harina de otro costal.
Buenas tardes. He estado leyendo detenidamente cada uno de los casos que aquí se plantean y todos son dignos de respetar. Tengo más de 20 años de casado y Dios me ha dado una familia muy hermosa; asumo que como parte de la vida siento que en los últimos años he tenido un retroceso en mi relación. En mi caso creo que me excedo en siempre tratar de complacer a mi esposa en todo y creo que después de mucho intentarlo le quedo mal y ahora hasta en el aspecto sexual al no poderle cumplir como ella lo pide todo se ha complicado y esto verdaderamente me está afectando; con ansiedad e insomnio. En el artículo principal habla de que muchas veces uno esta con la otra persona aunque esta te trate mal y uno sufre y lo hieren. Posiblemente uno cometa errores pero los mismos no guardan relación a la forma como uno es tratado cuando en teoría “se equivoca”. Ella si tiene derecho a “explotar” y proferir todos los improperios que quiera hacia mi; aun hasta los mas groseros; pero en mi caso me tengo que quedar callado y si digo algo que ella interpreta mal me termina de sacudir. Hay momentos muy lindos, no lo niego; pero a veces estas situaciones son tan acongojantes que te obligan a pensar en una solución a muy corto plazo. Toda opinión es muy bienvenida.
Tu caso mi estimado, lo he vivido, y he aprendido lo siguiente, al tratar de complacer a nuestras esposas en todo termina dándoles el poder sobre nosotros y nosotros nos acostumbramos a disfrutar el darles placer sin recibir nada a cambio como gratitud.
La mía En un tiempo busco algo diferente para salir de la rutina, y cuando encontró la diferencia empiezó a menospreciarme. Al grado de irse de la casa con otro hombre, esto realmente me rompió el corazón. La ayuda principal la encontré en Dios pues leí en la Biblia que todos tenemos en este mundo un plan fijado por Dios para nuestras vidas, lamentablemente Dios no nos pone el plan diseñado enfrente sino que nos invita a buscar dicho plan en su palabra santa La Biblia. Cuando entendí que tenía que confiar en Dios y soltar lo que realmente me estaba dañando encontré La Paz de Jesucristo. A los pocos días mi esposa regreso arrepentida y pidiendo perdón, yo ya no quería pero Dios no enseña a perdonar de todo corazón. Regresamos y todo era muy hermoso pero después de dos meses ella me pide el divorcio. Esto ya no me preocupa por mi pero si por mis hijos pequeños dos (7y13años), sin embargo ya me estaba aferrando a no permitir el divorcio pensando y teniendo de de que ella cambie algún día. Con todo lo que he leído me doy cuenta que me he comportado como co dependiente pero estoy dispuesto a dar seguimiento al divorcio sabiendo que Dios no desampara a sus hijos y que así como a mí nunca me desamparó cuando fui joven e introvertido y arriesgado, tampoco dejara a mis hijos ni a mí ahora que somos cristianos. Cuando aprendemos a vivir dependiendo de Dios es cuando verdaderamente aprendemos a vivir. La Biblia dice que muchos son los planes de los hombres pero sólo los propósitos de Dios permanecen para siempre. Dios nos a llamado a Paz y en el hogar debemos de sembrar La Paz de Cristo. Pero cuando alguien de la pareja se quiere ir y no acepta ni concejo ni ayuda, dejadla ir. Dios los bendiga a todos e ilumine sus mentes, la Biblia es mejor que cualquier psicólogo en el mundo. Es la palabra de Dios.
Estoy pasando por momemtos dificiles con mi pareja,estoy depente emocional codependiente..necesido saber cm salir d eate siculo..emosional mente estoy mal, el me maltrata vervañ y emocional…yo lo amo pero eso me hacw daño..ya enpese a buscar ayuda spcologica siquiatrica.
Hola Julie, amara a quien te trata mal , sera masoquismo?? quierase un poco si crees que eso mereces , sera porquwe en realidad lo mereces, sacudete date una ducha d e agua fria y analiza tu FUTURO asi vas a vivir siempre, porque el no va a cambiar , solo que algun dia le des LASTIMA y decida tratarte mejor. Has como el amigo JYMMI, Agarrate de la mano DE DIOS y paelante.
Yo soy codependiente, estoy llendo a terapia y empece a terapia de codependencia, mi duda es : es necesario alejarse de tu esposo, en este caso el divorcio como solución, o puedes seguir con el despues de superar la codependecia ? Me urge saber.
Divorciarse es una decisión compleja, como lo es casarse. Si después de la terapia consigues recuperar tu autoestima, proyectos, integridad, felicidad, etc., entonces no hay necesidad de separación. Te sugiero que consideres la codependencia es como una adicción peligrosa y autodestructiva… para poder decir que ya estás bien, antes hay que tener muy superado aquello que pudiera detonar en ti la inseguridad, la anulación de tu autoestima, etc.
Total, no hay una norma general que marque si es necesario o no que haya divorcio…
Muy buen artículo sobre la Codependencia en la Pareja
hola me gustara mucho poder decirte mi problema haber si puedes ayudarme mi nombre es NATALY
no mencionas si hay hecho en tu vida que ya te hagan pensar en el divorcio, pero tu lo puedes publicar y recibir opiniones , pero la DECISION es solo tuya , ya que en ti van a repercutir las consecuencias de tus actos, digo no?
Hola mi nombre es martha mi pareja es alcohólico y adicto a la cocaína ya ha estado internado en dos clínicas la última vez q tuve contacto con el le aconseje q fueras a un AA q necesita a mucha ayuda q yo lo apoyaría pero el decidió alejarse de mi yo fui a buscarlo le lloré le pedí perdón de cosas q yo no hice por Contal de q no me dejara le dije q lo necesitaba y me ha sido infiel dos veces la primera vez se quedo con la persona q me fue infiel por casi medio año y lo perdone y regrese con el depues m volvió a ser infiel y lo volví a perdonar y haci no la hemos pasado por casi durante casi seis años el no me da nada yo me visto y me calzo incluso cuando salimos a algún lado yo pagó la mitad de los gastos hoy día me declaro codee pendiente e pese a buscar ayuda entre al grupo Alanon me siento tan mal conmigo misma de haberm dejado maltratar de tal forma q hoy voy a buscar todas las ayudas posibles para recuperarme y recuperar mi vida por q valgo mucho y lo lamento por el q si sigue arrastrandose como lo a estado haciendo con sus vicios esa es su decisión pero yo ya no quiero estar ahí Será posible q lo logre y donde puedo encontrar más ayuda para mi enfermedad por q de verdad deseó acerco anelo con toda mi alma recuperar mi vida mi paz y mi tranquilidad y no quiero seguí dependiendo de el
Ana
Hola tengo 22 años de casada con mi esposo, èl es alcholico y yo soy codependiente de èl, hace seis años yo le fui infiel, el se dio cuenta y me dijo que no pasaba nada, que si le decia que paso y le contaba lo que paso èl me perdonarìa, y le creì. A partir de ahy mi vida ha sido horrible, el se quedo sin trabajo, no volvio a encontrar trabajo, y yo tengo que pagar todo , la primera vez lo corri, y volvimos , la segunda vez el se fue, y fui por èl,
la tercera vez yo lo corri, al principio me siento muy bien, luego me siento tan mal que ando desesperadicima por que el regrese. No he podido salir de esta elaciòn tan enferma, me podrian dar su opinion
yo tambien soy condependiente y nesesito kme ayuden xk yame canse de vivir asi y de ser asi xk lo unico k ago es alejar alas personas k amo
Hola yo siento k soy una persona codependiente ya k a veces m molesta k mi marido ande mucho tiempo con sus amigos me da miedo a k algun dia m sea infiel no aguantaria algo asi a el le gusta fumar marihuana y se a vuelti una persona muy agreciba siempre por cualkier cosa k no le parece m kiere pegar o me pega yo a veces kiero dejarlo pero no puedo m cuesta mucho trabajo pero tambien m da mucho coraje y le tengo mucho coraje pero no lo puedo dejar no m imagino una vida sin el m entra una desesperacion horrible pero esto no puede seguir asi necesito ayuda para poder dejarlo y ya no depender de el ya k yo trabajo y no le pido nada mas k su compania
Hola Alexa (y a otros que habéis comentado expresando situaciones tan parecidads)! Siento que estés así, que sientas tantas molestias, desesperación horrible, agresividad, miedo… Pides nuestra compañía y espero que así te sirva. También pides ayuda para poder dejar a tu pareja. Desde mi punto de vista, para que puedas salirte de esa dificilísima situación con tu pareja, además de armarte de valor para dar firmemente el paso e iniciar una total ruptura, también será útil que planees con sentido práctico dónde vas a poderte instalar, cómo vas a trasladar tus pertenencias, cómo va a ser a partir de ahora tu rutina laboral, qué amigos/familiares/conocidos cercanos van a poderte apoyar emocionalmente o de otra forma.
Estas cosas nunca son cómodas, hay que ponerle valor, vivir inevitablemente la tormenta para por fin dejarla atrás para siempre. Por definición, es difícil coger fuerzas para cambiar una situación así con tanta agresividad, tan poca confianza con tu pareja para poder hablar de todo esto, tanto miedo, tanto, no sé…, es peligroso y triste, se supone que estar en pareja es para estar mejor, no peor. Pienso que no ayuda sobrevalorar la importancia de tu pareja, sea quien sea. Como dice el psicólogo Joan Garriga respecto a cómo entender estar en pareja: «Sin ti también me iría bien, pero me alegra el corazón que sea contigo y que estemos juntos.», Es decir, «mejor contigo que sin ti, pero sin ti también estoy bien». Dejar de seguir estando con una persona que te hace sentir tan mal es una cuestión de amor propio, de dignidad y de autorespeto. Yo diría que eres una persona codependiente aunque, más allá de estas etiquetas, fíjate hasta qué punto estás anulada y renuncias a luchar por ti, y todo ello por temer luchar contra tu pareja, por miedo a enfadarla o perderla. Mi recomendación para poder dejarlo es que te des permiso para expresar con tu pareja la inmensa energía de enfado y miedo que sólo vives en tu interior. Eso te dará vitalidad, fuerza y valentía para volver a empezar una nueva y feliz vida. No sé, exprésale a tu actual pareja tu infelicidad con la relación, tu voluntad de ser feliz y tu necesidad de poner fin a esto de una vez por todas. Y lo que creo más importante: lucha y demuéstrate lo fácil que es estar feliz estando una temporada sola. Hay tantas cosas que te pueden hacer feliz y ayudarte a recomponerte: tomar el sol, pasear por los lugares que te gustan, tener una mascota, escuchar música, hacer deporte, comer fruta, conocer personas, estudiar nuevas cosas, ayudar a los demás, la sensación de libertad… Hace años tuve una relación de codependencia y se me ocurrió una cosa que me ayudó a entender algo del amor y la vida. Me imaginé que el amor tenía para mí un papel muy importante en esta vida. Me imaginé que el amor era como un guitarrista en una canción. La canción era la vida. El amor, así como la guitarra en la canción, hacía la vida especial, permitía vivirla con magia, amaba la profundidad de cada instante con mi pareja, amagando y aguardando momentos irrepetibles e inesperados. Sin embargo, cuando pensaba en este guitarrista y su guitarra, imaginaba que si esta guitarra se ausenta no pasaría absolutamente nada. Lo importante sigue ahí: la base instrumental, es decir, el resto de la melodía, con su estribillo, el ritmo de la percusión, etc. Haya amor o no, la armonía de la vida se mantiene si tocan el resto de instrumentos. Con el tiempo estoy aprendiendo a que si alimentas y construyes otras facetas de tu vida (familia, amigos, hobbies, salud, aprendizaje, proyectos, etc.) después es casi imposible caer otra vez en la codependencia.
Un abrazo y muchos ánimos y fuerzas!
Grandioso… Bendiciones 😉
Hola mi novio es condependiente apenas llevamos 1 año de relación pero la verdad me siento muy asfixiada por el todo el tiempo quiere estar conmigo y cuando no estamos juntos quiere que todo el día estemos en comunicación que le diga todo lo que hago y si olvido un detalle por mínimo que sea el se molesta la verdad no se que hacer es un chavo muy detallista y buena onda pero el que sea así no ayuda a la relación quiero saber como lo puedo ayudar
Bueno soy soltera por que espero a una persona completa, todo mundo busca el completar su vacio con un relacion que terminan con imdividuos al igual de desesperados que ellos.
Mi consejo seria trabajar en ustedes mismos como individuos respetarse, valorarse y asi no terminaran perdiendo su tiempo en relaciones estupidas sin sentido.
Hola yo soy codependiente,y lo peor Esk soy diferente a todo lo k se ha publicado aquí,mi problema Es mas grave Xq Estoy enamorada de mi mejor Amiga y yo soy mujer tambien,tuvimos una relacion X 5 años en donde nos centramos la una en la otra todo lo hacíamos juntas y cuando no nos llamábamos todo el tiempo ,yo siempre fui celosa y ella también,yo fui todo para ella y ella para mí.hasta k yo me dejé enamorar x otra chica y falle pero nunca deje de amar a mi pareja ella lo descubrió y Aunk le dije k si k cometí ese error ella nunca me perdono al contrario me dio por donde más me dolía y se fue y acostó con un hombre eso me mato y me marco yo desde k falle no eh dejado de seguirla y pedirle perdón ella solo me desprecia y me humilla y me trata como k yo no valgo nada me eh humillado le eh pedido perdón de todas las maneras posibles siempre la busco la llamo la sigo,estoy pendiente de todo lo k tiene k ver con ella ya llevo 3 años detrás de ella y Aunk hemos estado juntas dos o tres veces se k ha cambiado y ella me dice k me perdona pero nunca olvida y Aunk le eh dicho y demostrado x 3 años k no hay nadie k yo ame más k ella ,me ignora y habla kon todo hombre k se le presenta solo para herirme y me lo dice ,yo sigo sufriendo detrás de un perdón k ella solo se encarga de pisotear y humillar ,yo con un minuto de su tiempo soy feliz ,a veces k me deja verla soy feliz me llama vamos a comer y lo único k hace es estar hablando kon otras personas por su celular sabe k me siento mal y más lo hace ,se k me quiere pero ya no como antes ahora solo kiere hacerme sentir mal y menospreciarme siempre peto yo la amo y digo detrás y ella se aprovecha de eso ,pero no puedo dejar de verla un día Aunk sea de lejos Xq sino entró en depresión y empiezo a desesperarme y a sentir k me ahogo ya no se k hacer ni de k forma salir de esto eh tratado pero es más fuerte k yo no puedo 😢
Buscando lo que realmente significa una relación codependiente llegué a este artículo. Yo estoy pasando por una situación en la que siento que puedo estar en una relación codependiente pero no me atrevo a aceptarlo. Soy una persona muy insegura de mi misma en todos los aspectos, solo vivo con miedo pensando en que mi pareja esté con alguien más, cuando no está siento un vacio enorme y mucha desesperación. Y cuando está es peor porque no me siento feliz pensando en muchas cosas. El ha sido infiel varias veces y siempre termina negandolo aunque para mí es más que claro el siempre inventa excusas que no creo y eso me hace sentir peor. Siempre termina jurandome muchas cosas y para mí esos son como dosis de alivio temporales por que de nuevo vuelve la angustia, los celos, la desconfianza. De verdad me gustaría saber cómo salir de esto
Yo tuve una relación coodependiente mi ex novio y yo duramos 1 año y medio el tenia muchos problemas con su antigua novia con la cual tenia una hija en común, cuando yo llegue a su vida ellos ya no tenían ninguna relación, el me dijo que cuando ella se entero que el tenia una relación conmigo no permitía que el viera su bebe, el me culpaba de eso y yo me lo creía a pesar de que ellos siempre se llevaron mal, sentía que tenia que hacer algo para compensar la ausencia que «por mi culpa» el tenia, aparte de esto el tenia mas problemas como lo son las drogas y su agresividad, me contó que había golpeado a su ex en 2 ocasiones y aun así yo seguí con el sabiendo el riesgo que corría el nunca fue agresivo conmigo en nuestra relación pero no fue lo físico si no que me lastimaba de forma psicológica yo era una persona sociable y tenia muchos amigos pero el no, entonces comenzó a alejarme de mis amistades cosa que yo permití le deje de hablar a mis dos mejores amigos por miedo a que el se molestara o les hiciera algo, cuando el hablaba me maltrataba emocionalmente bajando mi autoestima me decía gorda aunque yo pesara 50 kilos, y siempre me recalcaba que todas sus novias habían sido de tez blanca y yo soy morena, me volví una persona muy insegura celosa y controladora, cada que el tenia problemas con su ex o con su familia me cortaba para regresar 5 días después pidiendo que lo intetaramos y yo aceptaba no miento pero en año y medio terminamos como 25 veces lo que indica que no pudimos estar «bien» ni un mes…. yo lo quería y lo «amaba» trate de ayudarlo de todas las maneras como me era posible era su refugio y yo me sentía especial porque lloraba conmigo y me decía que era lo único valioso en su vida, la única persona que lo entendía….. cada que terminábamos yo sentía que me moría y lloraba, en una ocasión estábamos en mi departamento el se quedo a pasar la noche conmigo y durante el transcurso de esta discutimos y el se quiso ir pero yo no lo deje, tome las llaves y cerré la puerta para no permitir que se fuera yo le lloraba y suplicaba que no se fuera,el se quedo y lo sorprendente era que al dia siguiente actuábamos como si nada y así cada que terminábamos….
Así fue nuestra relaciona hasta que tiempo después terminamos pero seguíamos viendo solo para tener sexo yo acepte porque no quería perderlo pero siempre tuve la esperanza de regresar, mas no fue así porque el si regreso pero no conmigo si no con su ex, me lo confeso y yo llore lo odie le dije tantas cosas gran parte de lo que me había guardado por tanto tiempo… su relación no duro mucho tiempo pero si lo suficiente para engendra otro hijo, el volvió a buscarme y adivinen que.? si ahí voy de pendeja solamente sexo, en ese tiempo como soltero el aprendió a vivir sin mi y a no necesitarme como antes por eso pudo alejarse y dejarme pero yo me quede ligada a el, si lo extraño pero con la ayuda con mis amigos que afortunadamente a pesar de yo alejarme de ellos nunca me dejaron sola voy aprendiendo a salir adelante 🙂 no le deseo ningún mal solo que sea feliz y que no vuelva a pasar por una relación similar.